Глядя на весёлую девчушку, танцующую возле новогодней ёлки, или на сосредоточенного мальчишку, строящего замок из кубиков, мы мечтаем о том, что наши повзрослевшие дети будут радовать нас своими успехами и благодарить за достойное воспитание. Однако бывает, что, анализируя жизнь своих совершеннолетних детей, родители испытывают горечь и разочарование, постоянно задавая себе вопрос: «Что мы делали не так?» Испытывая чувство вины за неудавшуюся, на их взгляд, жизнь ребёнка, матери и отцы часто забывают о том, что не всё в этой жизни зависит от нас и на судьбу повзрослевшего ребёнка влияют и его собственные ценности и предпочтения, и общество, в котором он находится. Если спросить у нескольких родителей, какие поступки своих совершеннолетних детей они не одобряют, диапазон ответов будет от «моя дочь вышла замуж не за того парня» до «мой сын вор и наркоман». Поэтому, конечно, осуждая своего ребёнка, нужно учитывать «тяжесть» совершённого.
Если ребёнок имеет вредные привычки и ведёт асоциальный образ жизни
Если ваш взрослый ребёнок имеет алкогольную, наркотическую или игровую зависимость, не следует бороться с этим собственными силами: необходимо обратиться к специалистам (пообщаться с психологами, посетить реабилитационные центры). Но часто бывает, что совершеннолетний ребёнок не осознаёт своей проблемы: родители, жалея его и чувствуя свою вину, всеми способами (часто в ущерб себе) поддерживают его прежний уровень жизни, не давая ребёнку, как им кажется, скатиться окончательно. Поэтому первое, что нужно сделать, чтобы человек осознал критичность своего положения — перекрыть ему финансовые потоки. Не давайте ему денег, не храните деньги и ценные вещи дома, провоцируя ребёнка на воровство. Зависимый должен осознавать: его болезнь осложняет жизнь и он не может позволить себе то, что имел раньше.
С сегодняшнего дня он сам, и только он, отвечает за наркотики и своё состояние, за свою способность или неспособность учиться и работать. Дайте ему понять, не только словами, но и действиями, что вы теперь занимаетесь собой и своими проблемами. Основной принцип семейной жизни: мы ещё раз готовы тебе поверить, мы ещё раз готовы тебе помочь, если помощь, эмоциональная или медицинская, нужна лично тебе. Деньги, которые есть в нашей семье, это наши деньги, и заработаны не тобой. У нас тоже есть свои желания и потребности, которые мы игнорировали в течение многих лет. Теперь мы решили жить иначе и, наконец, подумать о себе.
Родителям, которые хотят помочь ребёнку избавиться от зависимости, необходимо общаться с ним доброжелательно, но твёрдо, давая понять, что они ненавидят не человека, а его болезнь, и не поддаваясь на угрозы и шантаж. На слова «если ты не дашь мне денег, я пойду и кого-нибудь ограблю» следует отвечать так: «Мне больно осознавать, что эти страшные слова говорит мой сын, но твоя жизнь — это твой выбор, и ты будешь делать то, что считаешь нужным».
Общаться с зависимым взрослым ребёнком нужно доброжелательно, но твёрдо
Если же зависимый взрослый ребёнок не желает лечиться и что-то менять, если его поведение становится агрессивным и угрожает вашей жизни и это повторяется регулярно, вам не следует стыдиться окружающих людей: немедленно обращайтесь в полицию.
Врачи отмечают, что огорчение родителей из-за поведения взрослых детей — это распространённое явление. Часто такие чувства возникают из-за разницы в ожиданиях и реальности. Психологи подчеркивают, что важно понимать, что каждый человек, даже взрослый ребёнок, имеет право на собственные выборы и ошибки. Огорчение может быть связано с беспокойством о будущем ребёнка, его здоровье или личной жизни. Важно открыто обсуждать свои чувства и переживания, чтобы избежать недопонимания. Специалисты рекомендуют родителям развивать навыки активного слушания и эмпатии, что поможет укрепить отношения и снизить уровень стресса. Поддержка и понимание со стороны родителей могут стать важным ресурсом для взрослого ребёнка, способствуя его личностному росту и независимости.
Когда взрослый ребенок огорчает своих родителей, это часто становится источником глубоких переживаний и разочарований. Многие родители чувствуют, что их усилия и забота не оценены, что приводит к чувству вины и беспокойства. В таких ситуациях важно помнить, что взрослые дети имеют право на свои выборы и ошибки. Некоторые родители делятся, что стараются сохранять открытость в общении, чтобы понять причины поведения своих детей, даже если это сложно. Другие отмечают, что важно установить границы, чтобы защитить свои эмоциональные ресурсы. В конечном итоге, поддержка и понимание могут стать ключом к улучшению отношений, позволяя обеим сторонам расти и развиваться.
Если ваш взрослый ребёнок не соответствует вашим представлениям о том, каким он должен быть
Однако бывает, что мы воспринимаем как трагедию поступки детей, которые не укладываются в родительские понятия «правильно», «нужно», «престижно». Например, сын бросил экономический факультет университета и создал рок-группу, а дочь вышла замуж не за успешного сына друзей семьи, а за провинциального мальчика, с которым была знакома полгода. Эти «некрасивые» поступки очень расстраивают нас, и мы уговариваем детей одуматься, пытаемся наставить их на путь истинный, прибегаем к угрозам и манипуляциям. Делая это, мы забываем об одном: взрослый ребёнок — это не наша собственность, он имеет право жить своей жизнью, принимать решения и совершать ошибки.
Если ваш ребенок вырос — он уже взрослый, самостоятельный человек, а потому всякие попытки родителей как-то его воспитывать заведомо обречены на неудачу. Более того — они откровенно ошибочны, потому что не учитывают самого главного: раз время воспитания прошло безвозвратно, нужно учиться договариваться на равных, как с полноценным партнером. Но договариваться можно только в том случае, если у тебя есть авторитет, если тебя любят, если в тебе заинтересованы. А если ничего этого нет и в помине, прежде не наработано, то… извините.
Если вам кажется, что взрослый ребёнок неправильно выбирает жизненный путь, подумайте о том, что многие великие люди состоялись именно потому, что не стремились соответствовать жизненному идеалу родителей, а пытались найти собственный путь.
Так, например, отец Ф.М. Достоевского, вопреки воле сына, который хотел заниматься литературой, настоял на его поступлении в Главное инженерное училище. И как это образование помогло гениальному писателю в жизни? Никак. И всему миру Достоевский известен не как военный инженер.
Родители талантливейшей Фаины Раневской тоже были разгневаны её желанием стать актрисой, и молодой девушке пришлось порвать все связи с семьёй ради сцены. И кто был прав в этой ситуации: Раневская или её родители? Ответ очевиден.
Уважайте выбор взрослых детей
Я работаю преподавателем в лицее. У одной из моих учениц роскошный оперный голос, и она хотела поступать в музыкальное училище, а потом — в консерваторию. Однако родители сказали, что в сфере искусства очень большая конкуренция (что, конечно же, справедливо) и пробиться там нереально, поэтому девочка готовится сдавать профильную математику и поступать на экономическую специальность. Что лучше: не стать знаменитостью (хотя у девочки нет даже шанса попытаться состояться на этом поприще!), но заниматься любимым делом, или изначально обрекать себя на ежедневное занятие скучным делом?
Когда же нам не нравится личная жизнь взрослого ребёнка, нужно помнить о том, что человек может и должен прожить свою жизнь так, как он этого хочет. Обсуждая нежелательный брак сына или дочери, нужно корректно, не вызывая агрессию своего влюблённого чада, обозначить проблемы, с которыми может столкнуться ребёнок в семейной жизни. Ни в коем случае нельзя навешивать на избранника дочери или невесту сына ярлыки «альфонс», «проститутка», тем более, что ваше впечатление может быть обманчиво. Лучше сказать дочери: «Я переживаю о том, что твой жених мало зарабатывает и ты не будешь чувствовать себя защищённой». У сына же можно поинтересоваться, не будет ли его привлекательная невеста, которая любит проводить время в клубах, вызывать у него ревность.
Многие родители (особенно матери) говорят:”Я костьми лягу, но не допущу, чтобы мой ребёнок сделал…» Это проявление нашего родительского эгоизма. Потому что взрослому ребёнку лучше научиться делать выбор и отвечать за него, нежели, выполнив волю родителей, всю жизнь жалеть о возможных утраченных возможностях и упущенном счастье. Пусть вы, родители, окажетесь правы и ребёнок допустит ошибку, но это будет его жизненный опыт, поэтому:
- Уважайте выбор взрослого ребёнка.
- Избегайте категоричных оценок его «некрасивых» (на ваш взгляд) поступков.
- Отвлекитесь от детального рассматривания под микроскопом жизни своего ребёнка и займитесь собой: ищите хобби, читайте книги, общайтесь с друзьями.
- Помните о том, что и вы не всегда действовали так, как хотели ваши родители.
Выстраивая отношения со взрослым ребёнком и формируя свой взгляд на его «некрасивые» поступки, старайтесь постоянно возвращаться к мысли о том, что каждый человек имеет право прожить жизнь так, как он этого хочет.
Вопрос-ответ
Как реагировать на грубость взрослых детей?
Нельзя отвечать на грубость грубостью. Во время конфликта вы просто не будете услышаны. Расскажите о возможных последствиях. Контролируйте свои эмоции. Проводите анализ поведения.
Как бороться с эгоистичными взрослыми детьми?
Чтобы справиться с эгоистичным взрослым ребенком, установите границы . Используйте утверждение «Я чувствую» или нейтральную фразу, например «Это то, что мне нужно», чтобы спокойно выразить, как его действия причиняют вам боль. Поощряйте взрослого ребенка брать на себя ответственность за свои действия и поведение.
Читайте также:
Какие фразы нельзя говорить своему ребенку?
«Нас тоже так воспитывали! ». «Потому что я так сказала! ». «Маленький ещё! ». «Ты же мальчик (девочка)! ». «У всех дети как дети, а ты…» – дальше по обстоятельствам. «Я тебе всё отдала, а ты! ». «Если любишь маму, сделай для неё…».
Когда ваш взрослый ребенок злится на вас?
Начните с установления четких границ и спокойного и уважительного сообщения о своих ожиданиях . Крайне важно подавать пример, показывая то уважение и поведение, которое вы хотите получить в ответ. Кроме того, активно прислушивайтесь к точке зрения вашего ребенка и извиняйтесь за то, что вы могли сделать неправильно.
Советы
СОВЕТ №1
Попробуйте открыто обсудить свои чувства с вашим взрослым ребёнком. Честный разговор может помочь прояснить недопонимания и укрепить ваши отношения. Выразите свои эмоции, но делайте это без обвинений, чтобы избежать конфликта.
СОВЕТ №2
Старайтесь понять точку зрения вашего ребёнка. Взрослые дети могут сталкиваться с проблемами, о которых вы не знаете. Постарайтесь выслушать их, прежде чем делать выводы, и проявите эмпатию к их переживаниям.
СОВЕТ №3
Установите границы и правила, если это необходимо. Если поведение вашего взрослого ребёнка причиняет вам боль, важно обозначить, что вы не готовы это терпеть. Четкие границы помогут сохранить здоровые отношения и уважение с обеих сторон.
СОВЕТ №4
Не забывайте заботиться о себе. Эмоциональные переживания могут быть истощающими, поэтому важно находить время для отдыха и восстановления. Занимайтесь любимыми хобби, общайтесь с друзьями и обращайтесь за поддержкой, если это необходимо.
