Токсичные отношения — это тот тип отношений, при которых как минимум один из участников испытывает дискомфорт. Если в норме люди вместе развиваются и достигают новых высот, то ядовитая любовь отравляет партнёров. Главная проблема заключается в том, что на осознание опасности происходящего уходят годы. Мы подготовили список признаков токсичных отношений и рекомендации по выходу из них.
Признаки токсичных отношений
Основной признак токсичных отношений — это дискомфорт. Спросите себя о том, насколько часто вы испытываете негативные эмоции. Здесь важно объективно оценивать ситуацию. Например, мне довелось однажды состоять в токсичных отношениях. Я прожила с мужем почти 10 лет. Последние 4 года показались мне адом: я постоянно чувствовала, что стараюсь больше, чем мой партнёр, из-за чего перегораю. Я мысленно оправдывала мужа. Убеждала себя в том, что просто многого ожидаю от него. Я находила оправдание любым его поступкам и винила себя. Даже когда дело дошло до измены. Когда мои глаза наконец открылись, я трезво посмотрела на происходящее и поняла, что какие-то позитивные моменты были, но негатива явно было больше.
Токсичные отношения напоминают американские горки: вы периодически ощущаете счастье и забываете о прежних обидах, однако вскоре вас снова захватывают отрицательные эмоции.
К основным признакам ядовитой любви можно отнести следующие:
- Вам часто приходится терпеть что-либо или заставлять себя заниматься чем-то. В здоровых отношениях такое тоже происходит, но редко.
- Вы пытаетесь изменить партнёра. Это может быть взаимным. Следует понимать, что люди практически не меняются, особенно по желанию других.
- У вас разные цели. Это не просто несовпадение, а противоположные стремления. Например, вы хотите жить в маленьком городе, а ваш партнёр — в Москве.
- Вы потеряли собственные интересы. Люди, состоящие в токсичных отношениях, в какой-то момент замечают, что они перестали общаться со своими друзьями и прекратили заниматься своими хобби. Всё чаще им приходится подстраиваться под партнёров и уделять внимание интересам последних. Взаимность отсутствует.
Очень часто партнёр-тиран не просто не интересуется хобби жертвы, но и всячески насмехается над ними
- Вы молчите, хотя вам необходимо высказаться. Часто токсичность возникает просто из-за того, что люди не могут прямо сообщить о своих желаниях и обидах. Отсюда возникает недопонимание. Это один из самых ранних признаков.
- Вы не ощущаете эмоциональную близость и безопасность. Очень трудно чувствовать себя комфортно рядом с человеком, который не поддерживает вас и устраивает скандалы по пустякам.
- Вами манипулируют. Особенно часто партнёр при этом пытается использовать чувства второй половинки. Как это выглядит? Например, ваша жена просит вас поехать к тёще во вторник, а вы не можете из-за работы или каких-либо планов. Когда вы отказываете, ваша вторая половинка говорит примерно следующее: «Ты что, не любишь меня? Ты не ценишь мою мать?» В результате вы неохотно соглашаетесь из-за чувства вины.
Это не универсальная формула, но эти признаки встречаются чаще всего. В действительности у каждого уникальная история. Если в одном случае женщина сетует на неисправимого мужа-тирана, то в другом токсичность может возникнуть из-за замалчивания проблем, истерик и недопонимания на фоне изначально здоровых отношений.
Врачи подчеркивают, что токсичные отношения могут серьезно повлиять на психическое и физическое здоровье человека. Они выделяют несколько признаков, указывающих на наличие ядовитой любви: постоянная критика, манипуляции, отсутствие поддержки, изоляция от друзей и семьи, эмоциональные качели, контроль и отсутствие уважения. Эти факторы могут вызывать стресс, тревогу и депрессию. Врачи рекомендуют, прежде всего, осознать проблему и обратиться за помощью к специалистам. Путь к выходу из токсичных отношений начинается с признания своей ценности и необходимости заботы о себе. Поддержка друзей и профессионалов может стать важным шагом к восстановлению и созданию здоровых отношений в будущем.
Почему и мужьям, и жёнам следует избегать ядовитой любви
В токсичных отношениях, как правило, один человек выступает в роли тирана, а другой — жертвы. Уже по одному этому факту становится понятно, что ничего хорошего благодаря подобному взаимодействию человек не получает. Жертва привыкает к своей позиции, начинает ждать от всех негатива, проявляет всё меньше инициативы. Такие люди думают, что они ничего не могут изменить, поэтому всё чаще они приспосабливаются к обстоятельствам, какими бы они ни были. Угнетатель тоже страдает: в нём закрепляются отрицательные черты характера. В итоге он теряет возможность нормально контактировать с миром, поскольку те формы общения, которые он практикует с жертвой, в остальных случаях неэффективны.
В невыгодном положении оказываются оба. Что делать? Вариантов несколько: либо пытаться изменить отношения, либо уйти, либо терпеть. Третий путь тупиковый: в процессе жертва сильнее привязывается к тирану. Чаще всего первой так и не удаётся уйти. Если жертва всё-таки выходит из отношений, позднее она оказывается неспособна к взаимодействию с окружающими.
Изменение отношений означает прямое и корректное высказывание своих мыслей и пожеланий. Нередко партнёр просто не понимает, что от него требуется. Дальнейшие перспективы зависят от второй стороны. Если человек не прислушивается к вашим пожеланиям, вряд ли вам удастся сделать что-либо.
Не лишним будет спокойно и мягко объяснить партнёру, что вам некомфортно, но вы хотите сохранить отношения, потому что любите и цените его: так будет проще прийти к компромиссу
Всё просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причём лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
В остальных случаях возникает другая проблема: выйти из токсичных отношений очень трудно. В первую очередь из-за того, что жертва не осознаёт ненормальность ситуации, а ведь это первый шаг. Даже когда приходит осознание, зачастую человек начинает успокаивать себя, поскольку боится резких решений, перемен, одиночества и т. д. Порой существует угроза насилия или физической расправы. Нередко имеет значение материальное положение, особенно это касается женщин, ведь обычно им приходится жертвовать карьерой ради семьи. Чтобы максимально безболезненно вернуться к полноценной жизни, следует знать, как правильно выходить из отравляющих отношений.
Как выйти из токсичных отношений
Зачастую человек расстаётся с токсичным партнёром, затем возвращается к нему снова. Ещё чаще дело даже не доходит до расставания. Подобное происходит из-за того, что люди не знают, как вести себя в похожих ситуациях. В действительности достаточно всего 7 шагов, чтобы спасти себя.
Ядовитая любовь — это не просто метафора, а реальность, с которой сталкиваются многие. Люди описывают такие отношения как эмоционально истощающие, где постоянные манипуляции и контроль становятся нормой. Признаки токсичности могут включать в себя чрезмерную ревность, отсутствие поддержки и постоянные конфликты. Важно осознать, что такие отношения не приносят счастья, а лишь угнетают.
Выход из них начинается с признания проблемы. Необходимо установить границы и научиться говорить “нет”. Поддержка друзей и близких играет ключевую роль в этом процессе. Психолог может помочь разобраться в чувствах и научить справляться с негативом. Главное — помнить, что здоровые отношения основаны на доверии и уважении, и каждый заслуживает любви, которая приносит радость, а не страдания.
Осознание проблемы
Первый шаг — это признание того, что ваши отношения доставляют вам дискомфорт и сковывают вас. Следует подумать о том, как вы чувствуете себя не только рядом со своим партнёром, но и когда он занят. Как давно вы занимались чем-то, что приносило вам положительные эмоции? Насколько вы счастливы? Важно понять, вредны ли для вас эти отношения или нет. Ответить на этот вопрос нужно предельно честно.
Часто люди, состоящие в токсичных отношениях, признаются, что испытывают облегчение, когда их партнёры куда-либо уезжают, но в то же время чувствуют пустоту
Анализ ситуации
Желательно понять, почему вы вступили в эти отношения или почему они стали токсичными в процессе. Это позволит не повторять ошибки. Важно учитывать, что психологически здоровые люди просто не допустят попадания в ядовитую «ловушку».
Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история.
Наиболее распространённые проблемы: боязнь одиночества, зависимость от других людей, низкая самооценка, желание заполнить чем-то пустоту или попытки не выделяться из толпы. С каждым этим вопросом нужно разбираться в индивидуальном порядке. Например, следует осознать, что порой одиночество не так страшно, как пребывание рядом с токсичным партнёром. Если вам не удаётся разобраться с проблемой самостоятельно, необходимо обратиться к специалисту, иначе ситуация повторится вновь.
После этого запишите, что вам дали эти отношения. Чего удалось достичь в процессе? Будьте честны, это не только достижения. Например, многие женщины отмечают, что они поправились за время пребывания рядом с партнёром. Возможно, вы растеряли какие-то навыки, поскольку перестали заниматься хобби. У большинства людей наблюдаются проблемы на работе. Некоторые теряют друзей и перестают общаться с родственниками. Необходимо отметить и эмоциональное состояние.
Читайте также:
Зарождение любви к себе
Чтобы отношения были здоровыми, оба партнёра должны идти на жертвы и делать что-либо для себя в одинаковой степени. Людям с опытом токсичных отношений следует заниматься вторым. Жертвы чаще всего привыкают жить интересами других людей. Они перестают делать приятные для себя вещи, редко покупают что-либо для себя и не уделяют внимание своему внешнему виду. Зато у их партнёра всё это есть.
В здоровых отношениях соотношение между «хочу» и «должен» у обоих партнёров совпадает
Постарайтесь понять, чего вам действительно хочется. Чем вы занимались бы, если бы не состояли в отношениях? Возможно, у вас было бы больше времени для хобби или карьеры. Это самый трудный этап, поскольку в большинстве случаев жертвам даже не удаётся осознать свои собственные желания. Особенно это касается тех людей, которые внушаемы или находятся под влиянием партнёра в течение нескольких лет. Если вы чувствуете, что не справляетесь, лучше обратиться к специалисту.
Подготовка
Действия на данном этапе всецело зависят от обстоятельств. Например, если существует угроза физического насилия, возможно, будет лучше молча уехать из дома с детьми и вещами. Необходимо подумать обо всём: о собственном состоянии здоровья, материальном положении, безопасности и т. д. Следует заранее позаботиться о решении проблем. Рассматривайте наиболее неблагоприятные сценарии, чтобы быть готовым к любым событиям. Ни в коем случае не провоцируйте партнёра. Старайтесь избегать конфликтных ситуаций с ним и его родственниками.
Сжигание мостов между вами и партнёром
Возьмите блокнот и запишите, почему вы уходите от партнёра. Это действительно важно, поскольку у некоторых людей позднее возникает желание вернуться. Через годы воспоминания исчезают, нередко обиды забываются. Так вы будете помнить о своём опыте.
Активные действия и выход из пары
Данный этап подразумевает переезд, сообщение о своём решении и развод. В некоторых случаях разумно временно переехать в другое жильё, даже если у вас есть собственный дом. Таким образом вы пресечёте преследование. Если вы хотите сообщить о разводе человеку в лицо, это лучше делать в компании общих друзей, чтобы предотвратить физическое насилие. Следует избегать обвинений, оправдываний и выяснения отношений. Просто скажите, что вы испытываете дискомфорт и решили расстаться.
Сообщение о расставании должно быть максимально коротким и настойчивым
Адаптация
Посвятите себя тому, что любите. Это могут быть дети, хобби, работа… Что угодно. Делайте то, что вам хочется. Живите так, как хочется. Конечно, не стоит доходить до крайностей. Создать здоровые отношения может только тот человек, который любит себя. Если вы не научитесь этому, то так и будете жить ради партнёра и попадать в зависимость.
Что нельзя делать
Ни в коем случае не спешите начинать новые отношения, чтобы забыть о старых. Скорее всего, всё снова сведётся к ядовитой любви. Далеко не всегда проблема заключается в наших партнёрах. Чаще всего она находится внутри нас самих. Вам нужно время, чтобы поднять самооценку, проанализировать ситуацию, справиться с причинами, которые привели к её возникновению, и стать более цельной личностью. Только тогда вы сможете создать здоровую среду для отношений.
Истории из жизни
Мы три года в разводе, поначалу штормило не по-детски обоих. Но когда я впервые указала человеку больше меня во всех смыслах на дверь — это было круто. Хоть потом и ломало.
Были моменты, когда пытались сходиться, но вся та грязь из прошлого тянулась. Сейчас общаемся — и оба поменяли в общении многое. Он уже знает, как я могу сделать, и болевых точек нет. Резко стало спокойно.
Я вот тоже решила поделиться опытом. Просто может у кого то также откроются глаза, как и у меня и найдутся силы вырваться из таких отношений.
Начнем с того, что в какой то момент я стала понимать, что моя семейная жизнь это постоянные скандалы, крики и недовольство мужа. Что бы и как бы я ни сделала- все было не так. Похудела после родов — нет, ты тощая. Занимаюсь с ребенком, никого не прошу помочь, даю ему выспаться- опять не так, просишь помочь иногда хоть разочек покормить дочку- ответ один — у тебя отпуск (декретный) ты и так ничего не делаешь.
Вышла на работу — мало зарабатываешь (хотя зп у нас с ним были одинаковые,и у меня еще подработка) Постоянные насмешки, подколы, стал выпивать и эти «пьяные» вечера становились просто невыносимыми. Вечные истерики, что денег мало, что ему надо машину новую покупать и обязательно круче Васи, Пети и пр. за 1 млн, никак не меньше. И теща дескать должна помогать и дать ему денег. И постоянно твердил, что я никому не нужна, что такая сякая и пр.
И так продолжалось 4 года. Я была просто уничтожена морально, каждый день не хотелось идти домой, потому что знала, что будет очередной скандал и он найдет к чему прицепиться.. Тааакой скандал мог устроить за крошку на полу в коридоре, что стены тряслись. А сам, что интересно сидел дома не работал в этот день, но чтобы крошку убрать ждал меня с работы.
В общем, он и его родня подсела мне на уши, что все так живут и ты терпи. Я уходила и возвращалась несколько раз.
А потом мне попалась интересная тема про токсичные отношения и…у меня словно глаза открылись, я стала читать про это.Сейчас вместе уже не живем, я подала на развод.
Сама иногда удивляюсь, просто как крылья выросли за спиной. Обидно только, что он дочку настраивает против меня и бабушки (бывшей тещи)
А я терпела 10 лет обмана, оскорбления и унижения. Расстались, но он все равно недалеко, город небольшой. Он бухает каждый день, я вновь начала радоваться жизни. Последнее, что было от него, то начал угрожать (что мол где-то меня могут за углом прибить). Психолог мне сказала, что возможно мне бежать с города придется. Он самый настоящий психопат и паталогический лжец. Не раз замахивался на меня, но не ударил, а только толкнул. Зато свою бывшую при мне ударил сильно по лицо.Первый раз благодаря ему, я пошла к психологу почти три года назад и самое интересное, что это было 14 февраля. Такие слова, как тварь, ты ничего не можешь, дура, ничтожество, ты без меня никто (ты кто-то пока есть я) и т. п. вошли в его привычку. Как видел, что я от него убегаю, так сразу и про любовь и про детей. Все налаживалось (когда ему нечего было боятся, что жертва уйдет), все становилось на круги своя, причем время ремиссии все уменьшалось. Для него все люди неправы и ничтожны. Ну об этом можно говорить долго. Главное, что с ним я себя потеряла, он лишил меня работы, друзей и веры в себя. Сейчас постепенно появляются планы, желания, я опять себя начинаю любить. Посмотрела на все это другими глазами. Прошло всего лишь чуть больше 3-х месяцев…. Дальше будет лучше. Я уверена!!!
Токсичные отношения — это отрава для души. Опасна она тем, что временами она кажется необходимой или приятной, но на самом деле разрушает людей. В лучшем случае происходит утрата работы, друзей и родственников, в худшем — может дойти до самоубийства. Из отношений, приносящих только дискомфорт, следует выходить как можно быстрее, а в идеале — не вступать в них.
Вопрос-ответ
Как распознать токсичные отношения?
Токсичные отношения могут проявляться через постоянные конфликты, отсутствие доверия, манипуляции и эмоциональное насилие. Если вы чувствуете, что ваш партнер контролирует ваши действия, игнорирует ваши чувства или заставляет вас сомневаться в себе, это может быть признаком токсичности.
Что делать, если я осознал(а), что нахожусь в токсичных отношениях?
Первым шагом является признание проблемы и осознание, что отношения не приносят вам счастья. Далее стоит поговорить с партнером о своих чувствах и попытаться решить проблемы. Если это не помогает, может быть полезно обратиться за поддержкой к друзьям, семье или профессиональному психологу, чтобы разработать план выхода из таких отношений.
Как восстановиться после токсичных отношений?
Восстановление требует времени и усилий. Начните с работы над собой: займитесь саморазвитием, хобби и общением с поддерживающими людьми. Практикуйте прощение себя и своего партнера, а также учитесь устанавливать здоровые границы в будущих отношениях, чтобы избежать повторения негативного опыта.
Советы
СОВЕТ №1
Обратите внимание на свои чувства. Если вы часто чувствуете себя подавленным, неуверенным или эмоционально истощенным в отношениях, это может быть признаком токсичности. Записывайте свои эмоции и анализируйте, как они меняются в зависимости от взаимодействия с партнером.
СОВЕТ №2
Установите границы. Четко определите, что для вас приемлемо, а что нет. Общение о своих границах с партнером может помочь вам защитить свое эмоциональное здоровье и создать более здоровую динамику в отношениях.
-
Читайте также:
СОВЕТ №3
Ищите поддержку у близких. Общение с друзьями и семьей может помочь вам получить объективный взгляд на ваши отношения. Они могут заметить вещи, которые вы не видите, и предложить поддержку в трудные времена.
СОВЕТ №4
Не бойтесь искать профессиональную помощь. Если вы чувствуете, что не можете справиться с токсичными отношениями самостоятельно, обратитесь к психологу или консультанту. Профессионал может помочь вам разобраться в ваших чувствах и предложить стратегии для выхода из сложной ситуации.
