В прежние времена в крестьянских семьях, когда не было ни детских садов, ни пенсий, проблема ухода за маленькими детьми решалась просто. Пока молодая мать работала в поле, бабушка оставалась в доме, выполняя посильную бытовую работу и присматривая за ребятнёй. Причём это была именно свекровь, поскольку жена после свадьбы приходила жить в семью мужа. И такие обязанности воспринимались как должное, ведь и дети кормили и содержали стариков до конца их жизни. Сегодня, конечно, уклад жизни кардинально изменился, и бабушка со стороны папы не всегда с восторгом соглашается посидеть с внуками, а иногда и попросту отвечает прямым отказом. Что же делать в такой ситуации?
Возможные причины проблемы
Прежде всего родителям (а конкретно маме, ведь именно она больше всего страдает от недостатка помощи в уходе за ребёнком) нужно понять мотивы поведения свекрови — причины её нежелания сидеть с внуками, отстранения от активного участия в их жизни.
Под понятием «сидеть» в данном случае подразумевается не только времяпрепровождение бабушки и внучат в стенах дома, но и прочие виды помощи: сходить с малышом на прогулку, забрать из детского садика, встретить первоклассника из школы, отвести в спортивную секцию или кружок.
Врачи отмечают, что проблема нехватки помощи со стороны свекрови в уходе за внуками может иметь глубокие корни. Часто это связано с различиями в воспитательных подходах, а также с личными переживаниями и ожиданиями. Свекровь может чувствовать себя неуверенно в новой роли, опасаясь, что её методы будут подвергнуты критике. Кроме того, у женщин старшего поколения могут быть свои заботы и проблемы, которые мешают им активно участвовать в жизни семьи.
Для решения этой ситуации важно открыто обсудить ожидания и страхи обеих сторон. Врачи рекомендуют организовать совместные встречи, где можно будет обсудить, как свекровь могла бы помочь, учитывая свои возможности и желания. Также полезно установить четкие границы и роли, чтобы избежать недопонимания. В конечном итоге, создание доверительных отношений и взаимопонимания между поколениями может значительно улучшить ситуацию и укрепить семейные связи.
Неприятие невестки
Возможно, корень проблемы находится в самих отношениях свекрови и невестки. Пожилой женщине не нравится жена её сына, и это негативное восприятие подсознательно переносится и на детей. Конечно, часто бывает, что молодая сноха нисколько в этом не виновата: в дело вмешивается материнская ревность (а иногда даже самодурство), особенно если речь идёт о единственном любимом сыне. Свекрови кажется, что девушка совершенно недостойна его, и она видит в невестке кучу недостатков.
В отдельных же случаях в создавшейся ситуации бывает частично виновата и сама молодая мама, которая ведёт себя по отношению к свекрови не слишком уважительно, с пренебрежением. Обычные советы воспринимаются как поучения, простые вопросы — как вмешательство в личную жизнь, жена не приветствует также тесного общения мужа с матерью. Кроме того, некоторые невестки считают, что бабушка обязана сидеть с внуками, и когда они её об этом просят, то делают это в приказном тоне (часто даже сами того не замечая). Свекрови, конечно же, неприятно такое отношение, и она отвечает отказом.
Психолог позвонила Галине Сергеевне и попросила её о личной встрече. Элегантная, моложавая дама после некоторых раздумий согласилась: «Я понимаю, что у нас в семье сложилась ненормальная ситуация. Я готова помогать с внучкой, но не хочу терпеть хамство невестки!» …
«Понимаете, если бы Вероника обратилась ко мне вежливо и доброжелательно, то я бы, конечно, согласилась. Но она вновь стала говорить со мной в приказном тоне, и я не смогла простить старые обиды».
«Я не оправдываю поведение Галины Сергеевны, но молодым людям стоит помнить, что помощь в воспитании внуков — это любезность, а не обязанность бабушек и дедушек».
Боязнь не уследить за активным малышом
Бывают такие очень подвижные гиперактивные дети, что бабушка готова отдавать часть своей пенсии как оплату за детский сад, лишь бы не оставаться надолго с внуком. Дело здесь абсолютно не в какой-то неприязни, а в элементарном опасении, что с малышом что-то случится. Пожилая женщина, у которой часто имеются проблемы со здоровьем (а то и целая куча болячек), просто не уверена в своих силах, боится, что не уследит за непоседливым карапузом — он разобьёт себе коленки, голову и пр., а она будет виновата.
Когда я работала воспитателем в детском саду, одна девочка была как раз такой гиперактивной: не могла минуты усидеть на месте, вся кипела эмоциями, разговаривала всегда громко. Так вот, её бабушка признавалась, что для неё день провести на огороде (она жила с мужем отдельно в частном доме) значительно легче, чем оставаться с внучкой, которая, кстати, была у неё единственной. От поведения ребёнка у пожилой женщины голова шла кругом. Невестка, конечно же, воспринимала всё это с обидой: сама она была из другого города, девочка же часто болела. В итоге мать-бухгалтер договаривалась на работе и, когда было необходимо сидеть с дочкой, занималась документами дома.
Читайте также:
Некоторые невестки сами «запугивают» свекровей своими педагогическими привычками и требованиями, особенно если ребёнок ещё совсем маленький: кормить и укладывать спать кроху строго по расписанию, одевать только соответствующим образом, не давать смотреть мультики, а обязательно почитать сказку и пр. Бабушка, естественно, боится не соответствовать этим «стандартам» – ей проще отказаться сидеть с внуком, чем потом стать объектом критики.
Я с первого дня дала понять всем родственникам, что сама знаю, что делать с ребёнком. Я кормлю, одеваю, укладываю спать так, как считаю нужным. Других людей к сыну подпускаю со строгими инструкциями, что можно, а что нельзя. Я мама, это мои правила. Точка. С августа мне надо срочно на работу, а свекровь не хочет сидеть с внуком. Говорит найми няньку, а я по твоим инструкциям жить не собираюсь.
Как бы там ни было, не стоит надолго оставлять ей внуков, пожилым людям чисто физически бывает сложно справляться с ними. Ответственность за детское здоровье и безопасность лежит на родителях, даже в то время, когда дети с бабушкой.
Свекровь, не желающая помогать с внуками, — распространенная проблема, вызывающая множество эмоций и недопонимания. Часто корни этой ситуации лежат в разных ожиданиях и представлениях о семейных ролях. Молодые родители могут считать, что бабушка должна активно участвовать в жизни внуков, в то время как свекровь может видеть свою роль более ограниченной, предпочитая оставаться в стороне. Это может быть связано с усталостью, личными делами или даже с тем, что она не знает, как правильно взаимодействовать с детьми.
Чтобы решить эту проблему, важно открыто обсудить ожидания и чувства. Диалог может помочь понять, что именно мешает свекрови принимать активное участие. Возможно, стоит предложить ей конкретные задачи, которые она могла бы выполнять, или же найти компромиссные решения, чтобы она чувствовала себя комфортно. Постепенное вовлечение и создание доверительных отношений могут изменить ситуацию к лучшему, сделав общение между поколениями более гармоничным.
Банальная занятость
Нужно понимать, что многие современные бабушки — это вовсе не старушки в платочке, интересы которых ограничиваются вязанием, просмотром телевизора и посиделками с соседками на лавочке. У свекрови вполне может быть насыщенная жизнь: хорошая работа, любимое хобби, стремление ухаживать за собой, общение с подругами. Женщине трудно совмещать работу и уход за внуком (например, если она трудится посменно), а становиться пассивной пенсионеркой она не собирается. Тем более что женщине ещё может быть и вовсе далеко до пенсионного возраста, а сын с невесткой вряд ли собираются содержать её.
Конечно, здесь тоже должна быть определённая грань. Увлечённость своей жизнью не означает полное отсутствия интереса к внукам. Просто бабушка не может сидеть с ними целыми днями, например, если мама решила рано выйти на собственную работу.
Если женщина становится бабушкой, но она хочет продолжать себя реализовывать, то это её право. Но западная тенденция, когда бабушка занимается своим хобби, а ребёнка воспитывает полуграмотная женщина из стран третьего мира, тоже ужасна.
Изначальная боязнь навязываться, вмешиваться в дела молодой семьи
Конечно, такую ситуацию встретишь нечасто, но бывают особенно деликатные, скромные свекрови, которые боятся навязываться молодой семье (в частности, снохе), стесняются лишний раз прийти в гости, особенно если невестка по характеру совсем другая — энергичная, властная и пр. Такая бабушка может просто не решаться предложить свою помощь в уходе за ребёнком, если родители её об этом прямо не просят.
Злоупотребление родителей помощью
Некоторые родители склонны злоупотреблять помощью бабушек — с раннего возраста «спихивая» им ребёнка без особой надобности. Часто это бывает в молодых семьях, когда супруги ещё не «нагулялись»: малыша им нужно оставить со свекровью или тёщей, например, чтобы отправиться вечером в боулинг, в сауну с друзьями или даже съездить отдохнуть вдвоём на юг. Естественно, любая бабушка быстро понимает это и своё недовольство может выражать отказом в очередной раз посидеть с внуком.
Если тёща ещё может пойти на поводу у любимой дочери, обеспечивая им с мужем возможность разнообразить свою семейную жизнь развлечениями, то свекровь редко будет терпеть такое поведение. Ведь ребёнка родители заводят прежде всего для себя и должны понимать, что с этим событием их уклад жизни серьёзно изменится.
Ещё один вариант, когда свекровь может отказать в помощи — невестке не терпится выйти на работу, потому что она не может без общения с коллегами, считает, что её «заел» быт. При этом малыш ещё совсем маленький (возможно, ему нет и года), и молодая женщина считает, что неработающая бабушка вполне может сидеть с ним целыми днями, пока мама будет «самореализовываться». Естественно, свекровь понимает, что дело не в финансовых проблемах семьи, а именно в личных желаниях невестки, и вполне оправданно отвечает отказом.
Как часто свекровь должна видеть внуков (о своём опыте рассказывает сама пожилая женщина):
Как невестке можно постараться исправить ситуацию
В некоторых случаях в силах невестки попытаться повлиять на свекровь и исправить сложившуюся ситуацию.
Помочь могут следующие меры:
- Самое главное — проанализировать причину отказа, взглянуть на ситуацию со стороны. Например, если свекровь занятая женщина, то просить её о помощи нужно только в крайних случаях, когда это действительно необходимо и у бабушки есть время (может быть, она и так хорошо помогает финансово). Если свекровь боится навязываться, невестке нужно самой пойти на сближение, чаще приглашать мать мужа в гости, показывать, как важна её помощь. Молодой женщине, вообще, нужно задуматься над своим отношением к свекрови, проанализировать свою манеру общения (возможно, то что кажется нормальным, со стороны выглядит не очень вежливо). Если маме нужно выйти на работу, следует привести достойные аргументы, насколько это необходимо (чтобы не упустить хорошую должность, которую предлагают именно сейчас, нужно помочь финансово супругу и пр.). В то же время бывают ситуации, когда на бабушку повлиять очень трудно, да и незачем это делать.Например, она терпеть не может невестку и даже не скрывает этого, недолюбливает внуков.
- Просить о помощи следует вежливо, недопустим приказной тон. Молодая мама должна уяснить, что бабушка никому ничего не должна (в конце концов, сын же не содержит её, как в прежние времена, когда в крестьянских семьях дети кормили стариков). Следует извиниться за то, что женщина будет вынуждена потратить своё время, чтобы, например, сводить ребёнка в музыкальную школу. Очень важно также потом от души благодарить свекровь за любую помощь.
- Правильно реагировать на отказ. Если бабушка отказывается посидеть с внуком, ни в коем случае не разжигать из этого конфликт, не настраивать мужа против матери.
- Изначально устанавливать и закреплять традиции. Приучать бабушку к общению с внуком нужно с его рождения, а не с того момента, когда маме понадобится помощь. Пока малыш совсем маленький, пусть свекровь периодически остаётся с ним наедине (мама, например, в это время на кухне), привыкает к этому.
- Ненавязчиво продемонстрировать последствия отказа в помощи. Главное — не нужно никаких слёз, причитаний, укоров. Например, можно упомянуть в телефонном разговоре со свекровью про свою хроническую усталость (из-за этого не успела приготовить полноценный ужин мужу) или рассказать, что вынуждена была отправиться с малышом в супермаркет за продуктами, и он там подхватил инфекцию. Можно вызвать няню на час (это не очень дорого) и рассказать матери мужа, как любопытные соседи расспрашивали, с кем это гулял во дворе малыш.
У неё ведь тоже своя жизнь — она, может, работает, а в свой выходной хочет отдохнуть, а сидеть с внуком — это не отдых. Считаю, что навязывать своих детей бабушкам нельзя, толку от такого «сидения» будет мало, ребёнок ведь чувствует, когда неискренни с ним, когда бабушка сидит, потому что «надо». Лучше по желанию вручать ребёнка — тогда оба будут счастливы от совместного времяпрепровождения. Лучше реже, но лучше. Моя свекровь пару раз в месяц забирает нашу дочь или к себе в гости, или вместе идут в кино, на аттракционы — и это счастье у обоих, все довольны. Конечно, если по необходимости посидеть, если мне уйти куда-то нужно — она не откажет. Но и я слишком не злоупотребляю своими просьбами — это наш ребёнок, и наша забота, соответственно.
Что делать, если бабушка не хочет сидеть с внуком:
Что делать, если свекровь любит внуков от дочери и игнорирует детей сына
Бывает отдельная ситуация, когда бабушка любит детей дочери, с удовольствием возится с ними целыми днями. А вот к детям сына совсем другое отношение. Как показывает жизнь, такая картина вовсе не редкость.
Работая воспитателем в детском саду, наблюдала одну бабушку. Она всё время забирала внука — сына дочери, буквально «тряслась» над ним. Когда я перешла в соседний детский сад, оказалось, что мою группу посещает внучка этой же женщины (ровесница мальчика), но уже от сына. За два года моей работы там пожилая женщина ни разу не пришла за девочкой, и, по рассказам её знакомых, она не проявляла к ней особого интереса. Зато бабушка и дедушка со стороны уже этой мамы души во внучке не чаяли.
Объективно привязанность свекрови ко внукам дочери вполне можно объяснить следующими моментами:
- Дочь к матери почти всегда духовно ближе, чем сын (ведь они обе женщины). Соответственно, женщина доверяет своей маме, без опасений оставляет ей своих детей с самого рождения, уверена в ней, как в себе самой. С невесткой такой близости никогда не будет (конечно, есть исключительные случаи полного взаимопонимания, но это большая редкость).
- Соответственно, бабушка с самого появления детей дочки на свет проводит с ними много времени (если, конечно, она не живёт в другом городе). В результате она к ним сильно привязывается. Детей же сына она обычно видит реже. Поэтому и возникает разница в отношении (порой неосознанная).
- В нашей стране в случае развода ребёнок в большинстве случаев остаётся с матерью. Поэтому свекровь подсознательно может бояться, что если брак сына не сложится, внуков она может и не увидеть (невестка далеко уедет или просто запретит общение с детьми), вследствие этого она к ним особо не стремится привязываться. Дети же дочери в случае развода останутся с матерью, и бабушка будет их видеть так же часто, как и раньше.
- Женщина готова сидеть с внуками дочери, чтобы та могла побыть вдвоём с мужем (укрепить свои отношения, развеяться, чтобы у зятя не было мысли уйти из семьи). Естественно, о невестке вряд ли она будет так заботиться (она же не бросит её сына-сокровище, как считают многие свекрови).
Потому что родная дочка доверяет маме на 100%, значит? и с внуками даст повозиться, разрешит выполнять всё, что душе угодно бабушки. А вот со свекровью мы женский пол чаще ведём себя настороженно, порой не доверительно совсем. И выходит, что бабушка любит и балует больше тех, с кем больше времени провела.
А я очень жалею, что у меня, кроме сына нет, ещё и дочери. Когда приезжаю к невестке то всегда чувствую, что ждёт не дождётся, когда я уеду, хотя всегда стараюсь помогать. А её мамаша если будет в доме, так мне вообще не дадут подойти к ребёнку, как будто я чужая. Внуки дочери всегда будут твои внуки даже после развода, а внуки сына это всё на милость невестки. Сейчас они живут не очень хорошо и внутренне я боюсь, что сильно прикипела к ребёнку, а что потом если они вдруг разойдутся, кто даст мне видеть ребёнка.
Моя свекровь всегда любила и водилась только с детьми дочери, моих она даже не замечала. Когда я однажды оставила ей свою 3-летнюю дочь, она спокойно разговаривала с подругами, дочь забралась на стол, упала, разбила голову. В другой раз от недосмотра дочка наелась её таблеток, также вызывали скорую, пока я была на работе. Сейчас у меня своих трое внучат. Люблю их, они любят меня, различия, где дети дочери, а где сына не делаю.
Да, это так! Хотя парадокс! Детей дочери всегда любят больше, чем детей сына. Хотя вроде бы, именно дети сына являются продолжателями рода. Это так обидно! Прошла через это и я. Потому сейчас даю совет девушкам, которые собираются замуж, не выходите замуж за парней у которых есть сестра, это не только отношение к детям, но и масса других неудобств и неприятностей. Хотя это не всегда выполнимо, любовь не спрашивает, она приходит. У меня нет дочерей, только сыновья, и свекровь из меня получилась отличная. Невестки довольны.
Когда родила я, свекровь лишь пару раз проведала в роддоме. Когда её дочь — столько было беготни! Свекровью шились пелёнки, каждый день бегала в роддом, забирала грязные, приносила свежие, стирала, возила еду дочери, дома нянчила внучку. Потом отводила в садик, забирала с садика, отводила в школу, забирала со школы, кормила с ложечки до 6 лет…
Конечно, не все свекрови отдают явное предпочтение детям от дочери, многие одинаково хорошо относятся ко всем своим внукам. Если же указанная ситуация сложилась в семье, то чаще всего изменить что-то трудно. Женщины на интернет-форумах даже советуют девушкам не выходить замуж за парней, у которых есть сестра, хотя это и абсурдно, ведь сердцу не прикажешь.
Другой, более разумный, совет — посмотреть на сложившиеся обстоятельства со стороны: не нужно навязывать свекрови своих детей, пытаться доказать ей, что они ничем не хуже дочкиных, специально демонстрировать их успехи в учёбе, спорте и пр. Как известно, насильно мил не будешь. Ведь главное, что у ребёнка есть мама и папа, которые любят его больше всех на свете (возможно, ещё и другая бабушка). Малыши очень тонко чувствуют отношение к ним взрослых (понимают, что других внуков любят сильнее, им уделяется больше внимания), поэтому не стоит травмировать детскую психику.
Смиритесь. Плюньте, разотрите, и забудьте. Не требуйте от человека (любви) больше, чем он может дать. То есть, примите этот факт, как данность, и живите, и радуйтесь жизни.
Автор данного видео призывает во всём искать позитив. Сложившаяся ситуация лучше той, когда свекровь лезет во все дела молодой семьи.
Конечно, молодая мама бывает недовольна, когда свекровь отказывается посидеть с внуками. Прежде всего нужно выяснить причину такого поведения и в зависимости от этого делать выводы. Иногда невестка может повлиять на ситуацию, например, изменив собственное отношение к матери мужа. Однако в некоторых случаях нужно просто принять всё как есть, особенно если бабушка отдаёт явное предпочтение внукам от дочери.
Вопрос-ответ
Почему свекрови хотят внуков?
Некоторые родственники супругов могут сильно желать оставить после себя прочное наследие или обеспечить продолжение рода своей семьи в будущих поколениях . Они могут рассматривать внуков как способ закрепить место своей семьи в истории и гарантировать, что их ценности и традиции будут переданы будущим поколениям.
-
Читайте также:
Как нужно относиться к свекрови?
*Уделяйте свекрови внимание. Интересуйтесь ее самочувствием, делами и планами. Чаще звоните ей, рассказывайте, что происходит в вашей жизни. Только избегайте негатива, и не жалуйтесь на супруга.
Что нельзя брать у свекрови?
Некоторые вещи лучше не принимать в дар от свекрови. Приметы гласят, что конкретные вещи могут стать причиной ссор в семье и разногласий. К таким вещам относятся фамильные украшения. Например, перстень, кольцо, серьги, которые передаются женщинам по наследству.
Как невестка должна называть мать мужа?
Сватья — мать или родственница одного из супругов по отношению к родителям или родственникам другого супруга — сват, сваха (сватья) в родственных отношениях (не путать со сватом, свахой (сватьей) в свадебном обряде).
Советы
СОВЕТ №1
Постарайтесь понять причины нежелания свекрови помогать. Возможно, у нее есть свои заботы или проблемы, о которых вы не знаете. Откровенный разговор может помочь прояснить ситуацию и найти компромисс.
СОВЕТ №2
Обсудите с партнером ваши ожидания и потребности в помощи. Совместное обсуждение может помочь вам выработать стратегию, как лучше всего обратиться к свекрови и объяснить, почему ее поддержка важна для вас.
СОВЕТ №3
Предложите свекрови конкретные задачи, которые она могла бы выполнять. Например, пусть это будет прогулка с внуками раз в неделю или помощь в приготовлении еды. Конкретные просьбы могут сделать предложение более привлекательным.
СОВЕТ №4
Не забывайте о благодарности. Если свекровь все же согласится помочь, обязательно выражайте свою признательность. Это создаст положительный опыт и может мотивировать ее на дальнейшую помощь в будущем.
