Как испортить отношения с подростком: вредные советы родителям

Все мы когда-то переживали подростковый кризис – сложнейшее время для организма, когда он растет, гормоны «скачут», а градус эмоций то и дело зашкаливает. Испортить отношения с ребенком в этот период его жизни и окончательно потерять надежду на взаимопонимание и мир в семье, не так-то уж сложно.

Постоянно напоминать о потраченных усилиях

Безусловно, все любят своего ребенка. Но нельзя заставлять его в этом усомниться и почувствовать, что родственной близости между вами нет. Не нужно постоянно повторять, что он – неблагодарный и не хочет ценить тех усилий, что вы на него потратили.

Для подростка становится болезненным все, что хоть как-то ограничивает свободу его выбора или жизненной позиции – для него это в приоритете. Материальные же ценности не должны превалировать в ваших взаимоотношениях, иначе это выглядит, будто вы хотите подчинить его волю в обмен на блага, которые вы ему даете. Это лишь снизит ваши позиции и убедит подростка, что вы неискренни по отношению к нему.

Врачи подчеркивают, что многие родители, не осознавая этого, могут ухудшить отношения с подростками, следуя вредным советам. Например, чрезмерный контроль и постоянные запреты только усиливают желание подростка бунтовать. Вместо открытого диалога, многие родители выбирают критику и сравнения с другими детьми, что приводит к снижению самооценки подростка. Также стоит избегать игнорирования интересов и увлечений ребенка, так как это создает дистанцию и чувство непонимания. Важно помнить, что поддержка и доверие — ключевые элементы в отношениях с подростками. Врачи рекомендуют открыто обсуждать проблемы и проявлять интерес к жизни ребенка, что поможет укрепить связь и создать атмосферу доверия.

Советы психолога родителям. Как быть с подростковой агрессией?

Разговаривать на повышенных тонах

Легкий способ начать давить авторитетом и своим родительским статусом, чтобы попытаться переубедить подростка там, где у вас недостаточно аргументов: повышать тон, эмоционально реагировать, не давать ребенку вставить слово. Это сделает ваши взаимоотношения с ребенком, однозначно, более натянутыми.

Подросток только набирается жизненного опыта, но уже чувствует себя взрослым, ему важно, что с ним вступают в диалог, дают высказать свою позицию и ведут разговор на равных.

Давить на слабости и шантажировать

Воспользоваться естественным желанием ребенка поделиться своими проблемами с близким человеком и предать его – значит потерять его доверие. Очень сложно в дальнейшем поверить человеку, который, зная о твоем уязвимом положении, пытается манипулировать и склонять ситуацию на свою сторону. Даже для взрослых взаимоотношений это неправильная ситуация – тот, кто был ближе всех, в мгновение перестал быть таковым.

Подрастающему ребенку понадобятся долгие годы на то, чтобы научиться снова доверять и безбоязненно открывать себя близким людям, и родителям в том числе.

Многие родители, сталкиваясь с трудностями в общении с подростками, могут невольно следовать вредным советам, которые лишь усугубляют ситуацию. Например, некоторые считают, что игнорирование проблем поможет избежать конфликтов, однако это приводит к еще большему отчуждению. Другие советуют быть строгими и контролировать каждое действие ребенка, что вызывает сопротивление и бунт. Также распространено мнение, что лучше не обсуждать с подростком его чувства и переживания, что лишает его поддержки и понимания. Вместо этого важно наладить открытый диалог, проявлять интерес к жизни ребенка и уважать его личное пространство. Только так можно создать доверительные отношения и избежать ненужных конфликтов.

ПОЧЕМУ ПОДРОСТОК КОНФЛИКТУЕТ С РОДИТЕЛЯМИ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА, КАК МИРНО ПЕРЕЖИТЬ ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ

Ставить в пример других подростков

Сильно ранить самолюбие взрослеющего ребенка можно, упрекнув его в том, что он не так идеален, каким бы хотели видеть его родные. Особенно «удачно» это можно сделать, сравнив его с детьми знакомых или соседей, подчеркнув их успешность и совершенность. Для вашего ребенка – это будет звучать как «никчемность» и «бесперспективность» его самого в ваших глазах.

В представлениях подростка в этом возрасте все очень преувеличено, он будет не рад почувствовать, что вы не верите в его успех и считаете его «неудачником» на фоне остальных.

Критиковать за недостаточную успешность

Каждый человек хочет чувствовать себя любимым и значимым для близких, несмотря на трудности или обстоятельства, мешающие ему реализоваться в определенный момент. Поэтому с вашей стороны будет большой ошибкой осуждать ребенка за недостаточную успешность в какой-либо деятельности, например, упрекать его за недостаточно хорошие оценки в школе или невысокий результат в спорте. Эти оценки – промежуточны и никак не свидетельствуют о его успехе в будущем.

Ребенок должен пробовать и ошибаться, опыт делает его духовно богаче, заставляет задуматься о последствиях и приближает к окончательному становлению личности взрослого человека.

Взаимоотношения детей и родителей. Лекция с Татьяной Мужицкой.

Заставлять оправдываться

Каждый родитель стремится больше узнать о жизни своего ребенка, мотивах его поступков, причинах поведения, чтобы не упустить критический момент, когда помочь ему будет уже поздно. Но подростку сложно понять родительские переживания и связать их с чувством вашей любви к нему.

Расспросы родителя ребенок примет за допрос, цель которого – «расколоть» собеседника, чтобы унизить и показать его место. Поэтому он станет отчаянно сопротивляться и вряд ли вообще захочет откровенничать.

Излишне опекать

Не нужно излишне навязывать свое общество ребенку. Он взрослеет – его интересы стремительно меняются, расширяется круг людей, которых он хотел бы видеть рядом с собой. У родителя в такой ситуации нет иного варианта, кроме как терпеливо ждать, когда ребенок сам захочет с ним поделиться сокровенным и попросить совета. И этот момент обязательно наступит, если вы не будете «наседать», явно и агрессивно пытаться повлиять на жизнь ребенка и его мнение.

Разговаривайте с ним, изучайте то, что интересно ему, будьте рядом, когда он сомневается – тогда он все больше и больше будет стремиться возвращаться к вам, искать общения с вами.

Не уделять внимания из-за постоянной занятости

Родители всегда очень заняты, но нельзя совсем не интересоваться тем, что происходит в жизни ребенка. Это будет выглядеть как безразличие с вашей стороны и может спровоцировать ребенка закрыться от вас и захотеть «испытать эту жизнь на вкус».

Дела, работа, хобби, друзья, собственная усталость – все это не должно быть важнее времени, которое вы можете провести со своим ребенком.

Не признавать правоту

Любой человек совершает ошибки – это неизбежно. Чтобы иметь возможность их исправить, в первую очередь нужно научиться их признавать.

Не нужно стесняться или бояться извиниться перед своим ребенком, если вы объективно были не правы. Он оценит этот жест как проявление вашей силы духа и сам будет стремиться поступать также.

Не прислушиваться к мнению

Если родитель будет по-прежнему видеть в подростке маленького ребенка и стараться принимать решения самостоятельно – он, однозначно, потеряет его доверие и сделает так, что ребенок в нужный, а, может быть, и судьбоносный момент не станет советоваться с ним.

Жаловаться на подростка посторонним

Прежде, чем воспитывать подростка, родителю самому стоит воспитать в себе чувство уважения и такта по отношению к личности другого человека. Нельзя опускаться до унизительных сплетен и обсуждений своего ребенка с посторонними, это выглядит как предательство и больно ранит любого человека, тем более подростка.

Не жалуйтесь на ребенка, не говорите о нем плохо в кругу знакомых. Оскорбляя своими высказываниями его – вы оскорбляете себя, ведь это вы воспитали его именно таким.

Вешать «ярлыки»

Будущее непредсказуемо, чтобы прогнозировать, кто и насколько благополучен будет завтра, поэтому старайтесь  не вешать «ярлыки» и не делайте поспешных выводов в отношении своего ребенка. Его поступки очень часто можно объяснить банальной природной импульсивностью и чрезмерной эмоциональностью, которые свойственны для этого возрастного периода.

«Заводиться» по мелочам

Не стоит накручивать себя по мелочам и переживать из-за проблем, которые завтра уже не будут иметь никакого значения. Это вредит не только собственной нервной системе, но и вашим взаимоотношениям с ребенком.

Подростки и так из-за своих гормональной перестройки бывают чрезмерно агрессивны и эмоциаональны – не стоит давать им почву для еще большей потери контроля над собой.

Не верить и подозревать

Никто не любит оправдываться и доказывать свою правоту тому, кто в ней сомневается. Кроме того, всегда хочется быть честным с тем, кто тебе доверяет и предан сам.

И подростки в этом смысле – не исключение. Они также не захотят подводить тех, кто им верит и надеется на них, ваше доверие стимулирует их быть ответственнымы.

Критиковать внешность и стиль

Нет ничего более нелепого и необъяснимого, чем критиковать внешность человека. Всем известна поговорка о том, что «встречают по одежке, а провожают по уму».

Выбор стиля ребенком в этом возрасте – это всего лишь способ его самовыражения и попытка показать миру свою уникальность и индивидуальность.

Контролировать личную жизнь

Любому родителю нужно учиться абстрагироваться от своих опасений и смелее отпускать во взрослую жизнь своего ребенка. Желание тотального контроля над его жизнью не сможет уберечь его от ошибок, а лишь испортит отношения между вами.

Не обращать внимания на чувства и переживания подростка

Каждый желает сострадания, участия и понимания своих близких, когда ему плохо или грустно. Эмоциональный фон у детей подросткового возраста очень нестабилен, поэтому родителю стоит быть внимательнее к своему ребенку.

Нужно замечать, когда он открыт для разговора и хочет поделиться своими чувствами и переживаниями, это даст вам хорошую возможность стать своему ребенку другом.

Нарушать личное пространство

Необходимо научиться вежливости и такту по отношению к чувствам другого человека. Не стоит бесцеремонно лезть в уголки души, куда вас пускать пока не хотят. Своей упертостью родитель может легко сломать и без того хрупкую эмоциональную связь между собой и подростком.

Помните, что сложный период подросткового взросления вашего ребенка необходимо просто пережить вместе с ним, соблюдая баланс в ваших отношениях. Не нужно стремитсья излишне все контролировать, но и не стоит пускать на самотек. Тогда вы получите гармоничные, уважительные взаимоотношения с уже взрослой и самостоятельной личностью, которая всегда будет занимать в вашем сердце особенное место.

Вопрос-ответ

Как выстроить отношения с подростком?

Вспомните себя подростком Чаще вспоминайте, какие у вас были интересы, друзья, проблемы с близкими. Уважайте своего ребенка Не нарушайте право на тайны Не избегайте контакта Задавайте вопросы по существу Не надоедайте вопросами Поощряйте инициативу Поделитесь личными историямиЕщё

Как разговаривать с подростком, если он грубит?

Лучше разговаривать с подростком в таком тоне: «Дорогой, я вижу, что тебе плохо, я вижу, с тобой что-то происходит. Я готова тебе помочь, но если ты не скажешь, что случилось, я не смогу этого сделать. Я готова выслушать все, что ты мне скажешь, я выдержу любые твои эмоции». Не нужно требовать ответа здесь и сейчас.

Как разговаривать с подростком, чтобы он услышал?

Не давите авторитетом и своим опытом Признайте, что подросток имеет право на собственное мнение Обязательно делитесь своими переживаниями Уважайте личное пространство подростка Всегда спрашивайте совета у подростка

Как вести себя с трудным подростком девочкой?

Не пытайтесь постоянно его контролировать — важно дать самостоятельность. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе. Не оценивайте. Учитесь слушать. Не отрицайте чувства и эмоции подростка. Любите и давайте чувство безопасности.

Советы

СОВЕТ №1

Не слушайте своего подростка. Игнорируйте его мнения и чувства, это поможет создать дистанцию и недопонимание между вами.

СОВЕТ №2

Критикуйте его выбор и увлечения. Постоянно указывайте на недостатки и ошибки, это укрепит его желание держаться подальше от вас.

СОВЕТ №3

Не проявляйте интерес к его жизни. Не спрашивайте о школе, друзьях или увлечениях, чтобы он чувствовал себя изолированным и непонятым.

СОВЕТ №4

Сравнивайте его с другими детьми. Указывайте на успехи сверстников, чтобы он чувствовал себя неудачником и терял уверенность в себе.